Анекдоты категории Б

Пасутся 2 барана: Первый: «беееее» Второй: «бля тоже самое хотел сказать»

Один бомж другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. - Ух ты, а как? - Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!". - А ты чё? - А я спрятал, но не прекратил.

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пи#дец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь

Приехала бабка на рынок купить лапти. И вот заходит она в палатку: – дай лапти – а какой размер? – троечку – только второй остался – ну давай двоечку тогда Далее события развиваются с утомительной неизбежностью.

🔞П*здец из Татарстана: женщина спалила своего мужа на измене и отрезала ему половой орган. Попавшему в реанимацию мужчине ревнивица не оставила никаких шансов сохранить достоинство. Детородный орган был отрезан целиком и полностью. Полицейские наконец-то озвучили подробности этой истории, как оказалась у данной семьи дома стояла камера скрытого видеонаблюдения, в сеть было выложено два видео. 1 запись: Измена мужа 2 запись: отрезание Записи с скрытой камеры могут шокировать, слабонервным просьба не смотреть! Все записи доступны в нашем резерве, тут публиковать не будем, так как могут заблокировать - t.me/+wvxRvyya1mQ5ZjYy

Заходит студент на экзамен, отвечает один вопрос и видит что его валят. Бьет кулаком по столу и говорит: «Если вы меня завалите то будет как на первой сессии». Ну преподы испгуались зачет поставили, потом один подходит и спрашивает: « А что было то там на сессии?»- на что ему студент отвечает: «Ну я до конца весны пересдавал ходил.....»

— Гоги, ты памидоры любишь? — Кушать - да, а так - нэт!

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. — Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц. — У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но все-таки пусть повисят до утра.

🔞Трахает студент старую училку за хорошую оценку — Степанов, глубже, иначе поставлю двойку — У вас там противно, Марья Ивановна — Поставлю двойку — Ну ладно... — А давай теперь в попу меня — В попу точно не буду Марья Ивановна — Быстро, иначе попрошу чтобы тебя отчислили Тут Степанов высовывает член и говорит ей: читать далее

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»